1º apartado: Si ud. tiene paragüas.
- sepa que la probabilidad de que, promediando el día, asome un sol radiante, habiendo ud. salido con el paragüas, ES MUY ALTA.
- sepa que existe una ley implícita de tránsito peatonal para los días de lluvia: no más de un paragüas por carril, a menos que ud. desee perder un ojo, cosa que este manual NO RECOMIENDA.
- sepa que si ud. posee la fortuna de andar con paragüas un día de lluvia, debe solidarizarse con los despojados y liberar las zonas de "techitos" en las veredas, a fin de que estos ciudadanos, menos dichosos, transiten lo menos posible bajo el aguacero.
- sepa que subir a cualquier tipo de transporte público con un paragüas chorreando implica un espacio personal mínimo de 30 cm. a la redonda. En caso de no contar con dicho espacio(típico caso de enlatamiento sardínico), deberá ud. hacer sendos malabares con el artefacto a fin de evitar el contacto con los otros pasajeros. Caso contrario, deberá ud. tolerar diversas manifestaciones reprobatorias contra su persona.
2º apartado: Si ud. NO tiene paragüas
- sepa que si ud. se levantó esa mañana y los pájaros cantaban, y el sol brillaba en su ventana, y ud. decidió no llevarse paragüas contra todo pronóstico, las probabilidades de que, promediando el día, el cielo se ennegrezca y llueva torrencialmente SON MUY ALTAS.
- sepa que caminar con los hombros levantados y el ceño fruncido NO EVITARÁ QUE UD. SE MOJE (ni hará que se moje menos)
- sepa que correr, si bien reducirá el tiempo de exposición a la lluvia, aumentará la velocidad con que las gotas impactan sobre ud. por lo que terminará mojándose igual que si caminara normalmente; o hasta incluso más, si consideramos el factor "charcos" -que abundan en esta ciudad- por lo que ud. terminaría mojándose de forma concéntrica.
- sepa que irrumpir en el transporte público con las ropas chorreando implica necesariamente un aislamiento. Aléjese de las miradas de desdén, busque las miradas compasivas, e intente no sentarse porque la humedad se propaga rápidamente desde la ropa superficial hasta la ropa interior. Y andar con esas zonas húmedas no es algo agradable.
13 comentarios:
Muejejeje...
Lo de la gente con paraguas que va por abajo del techo tapandose la parte de adelante para tener la excusa de NO TE VI, tiene que hacerse coactivo por medio de la pena de un paragua de asiento.
Lo de correr para evitar, es cierto, pero su justificación no es del todo correcta señorita... No es la velocidad del agua que choca con el cuerpo sino más bien que en el mismo tiempo, usted abarcó más distancia.
-- Comienza explicación matemática. (opcional) --
Suponiendo el agua como una constante, usted recibe más impactos gotiales. El cálculo promedio de la velocidad al caminar para mojarse menos, es sencillo (gotasxcm^2)^2*vc^2=f. la cantidad de gotas es dato, se deriva f (f') y se iguala a cero. Luego, se ve que valor de vc (velocidad de caminata) se ajusta (seguramente sean dos por lo cual tome el valor del mínimo graficado).
-- Termina explicación matemática. --
DIOOOOOSSSS DIOOOOSSS!!!
RINDA ESE MALDITO PARCIAL Y DEJE A LAS MATEMÁTICAS Y A NOSOTROS EN PAAAAZZZZZ!!!!!
DAAAAAAAAAAAAAAAAAGHHHHHHHHHHHHHH!!
(ese fue de yapa)
A esto le falta una parta, ah.. era yo.
Bueno a ver. Con todo lo que expone mi amiguisima Soliana, acuerdo y re- acuerdo.
Agrego:
Punto uno: Aquellos que no usamos paraguas y somos petizos, por lo menos lo digo por mi, es porque somos buena gente!!!!!! sino estariamos sacando ojos de aqui y de alla (y tal vez del mas alla): no valora eso la gente normal dandonos el techito correspondiente!!!!!!?? que falta de respeto caramba... nadie se da cuenta que un "arriba de mi cabeza" es un "adentro de tu ojo" o "me raspaste la garganta" o en el caso de algun Sr.Largo "me acabas de dejar esteril"?? MALAGRADECIDOS!
Punto dos: Lo de fruncir el ceño es correspondiente a "no veo un cazzo"... y esto es debido a que me tuve que sacar los anteojos porque aun nadie tuvo la maravillosa y comercial idea de poner limpia parabrisas en los anteojos. Si igual no voy a ver me los saco!!!... no? Bueh... igual este punto ya me es indiferente. Tengo lentes de contacto!!! solo que tengo dos problemillas... ponermelos y sacarmelos. Dios.. quien me metio en esta? ah.. cierto... la lluvia, el paraguas y otras llervas...
Ah... y una cosita mas (si.. etso ya es largo, el que llego hasta aca no tiene problema en leer dos chotos renglones mas) porque paraguas con dieresis???? perdon mi ignorancia, pero la dieresis en la u no es para que èsta se pronuncie cuando esta al lado de una i o una e??
Les dejo la duda planteada.
Hasta la proxima amigos!!
tati tati tati... tati, tati, tati....
fe de erratas:
parta= pata
llervas= yerba (ay dios!!!, perdonen a mi bestial hermana gemela, es media bruta)
fe de erratas:
parta= pata
llervas= yerba (ay dios!!!, perdonen a mi bestial hermana gemela, es media bruta)
tenés razón... paraguas no va con diéresis... ay no se que me pasa... es que la diéresis es tan atractiva... tan como un postre...
por cierto, "llervas" es una barrabasada inadmisible. y no tiene poesía como mi "paragüas"
burra
es Yerba.
con ye.
bueno, claro, ahora aparece el fe de erratas JUSTO cuando termino de comentar...
maldito delay.
estúpidos duendes de la internet. lo escribí antes,lo juro.
no!!! cualquiera!!! yo lo escribi antes!!!!!!
triplemente razon:
1- La dieresis de paraguas!!! los cache a todos! no lo puedo creer.
2- Me di cuenta instantanemente de lo de yerba
3- tuve acertada razon en decir que es muy bruta mi hermana gemela.
Matënse!!!!!!
ey!! por que tal agresion!!?? eh!!?? sera que estas por rendir y estas nerviosito!!? eh!!!!????
manual basico para entender a un hombre. Soli, tenes que hacer ese.
Como no kerìa leer tooodo eso, me lo leiste tu...Y me rei...Yo no uso paraguas porque soy demasiado torpe y no coordino, es complicado tener ke cerrar a tiempo el paraguas cuando viene el bondi sin ke èste se te valla...o vaya...(ay caramba!), o pasar sin chocarte con alguien, aparte me parece rìdiculo usar, no me gusta, si fuera o fuese transparente tarìa cool, o automàtico...Por què hay ke mal gastar una mano vacìa? Y todos los paraguas son de viejo/a.
Y tambien, me gusta mojarme y...bueno...el dìa ke diluviò, obviamente, ke me rekete empapè...Mis zapatillas hacian SPLUAJJKKSSS... y mi remera se pegaba a mi haciedo sssmmmmluuukkk cuando intentaba despegarla...Jejjejejejejeje...fue muy real ese ruidito.
Bueno, ya me voy...deberia estudiar civica ke no entiendo nada...ke bobbio y oszlak y alonso se vayan a la re mm...
Aparte nadie leerà mi post, ya ke es el ùltimo y ya nadie entra, porke mi hermana no es popular...
ya se que el tema se desvio a la gramatica, pero yo les digo: NO ME GUSTAN LOS PARAGUAS por una simple razon, como no me los puedo meter en la mochila me los dejo alvidados en todas partes, imaginense, todo lo que gano de censista me lo gastaria en comprar un paraguas nuevo
A raiz de esto decidi hacerme incluirme en la asociacion de aficionados por los PILOTOS que practicamente pueden doblarse para entrar en cualquier mochila
(y no se quejen de los acentos, no importa lo que me digan ,nunca voy a usar ninguno)
Muy buen manual, a mi también me gusta escribir ese tipo de instrucciónes.
Véase: mi blog.
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